Resistencias reaccionarias conservadoras

Una vez más me impacto violentamente contra una realidad que no se ajusta a mis previas percepciones - idealizaciones - sobre mí, mi inserción en el mundo y las características del mismo. Es como si de repente la bruma transparente, embriagadora y alucinógena que constantemente me rodea fallare en su misión y me abandonase a un mundo desconocido y hostil. O quizás por el contrario, tanto más feliz mi angustiosa cobardía, fuese a la inversa. De esta forma el violento impacto se explicaría como producto de una bruma que me confunde. De la repentina aparición del genio maligno de Descartes.
¿El desagradable detonante de mi convulsivo lloriqueo? Veo que mi discurso, mis estructuras, mi concepción del mundo, poco o nada se ajustan al medio social en el que me toca desenvolverme. Como pocas veces me planteo que puede que en mi obstinadísima posición me privo de tender puentes a otros sujetos. Me privo de ser parte de una armonía, de sumar mi voz y danzar con alguien más que conmigo mismo. Por primera vez en mucho tiempo puedo concebir a la armonía no ya como algo peyorativo, algo degradante y limitativo, sino como una escalera que eleva. Sin embargo no me lamento de mi línea de conducta ni me planteo modificarla. Es ésta ahora y a diferencia de antes una decisión totalmente consciente: mantenerme al margen, en mi posición. No siento que me condicione un orgullo gigantesco si bien me planteo esa hipótesis porque parece racionalmente convincente.
Inmediatamente, necesariamente, me atraviesa la revelación de todos los días: lo que busco es magia. No me angustia no sociabilizar como otros. No me angustia que por mi naturaleza, por fidelidad a mi voluntad, caprichosa como es, me prive de disfrutar del dulce fraternizar. No ansío a cada momento liberarme de mis silencios, de mi propia compañía. ¡La disfruto! ¡Y mucho! Es decir, no me pesa, no me angustia. Es por esa razón que no me invaden las ganas de rodearme de gente. Por el contrario, quiero magia. Quiero el contacto mágico con individuos que no valen sino como transmisores de ésta. No hay otra pretensión más que esa. Qué lo inverosímil e irresistiblemente atractivo se empeñe en seducirme. Sí. Seducirme. Seducir al esclavo feliz de su racionalidad. Al obsesivamente estructurado. Al que se aburre de la literatura fantástica. Al que el esoterismo, por más que él no opuso ninguna resistencia, no logró apasionar. Al que se frustra de no sentir la poesía, no obstante entender el concepto que ella implica.
Paradojalmente, siento una alegría infantil, esa misma que pude haber sentido cuando veía algún truco con cartas a los 6 o 7 años, o la que me invadía a la misma edad con la proximidad de Navidad, justo cuando me sorprendo ante conceptos racionales que me iluminan sobre temas donde ni sospechaba que habían respuestas. O cuando descubro el código para leer los símbolos que me explican convincentemente una realidad interna o externa a mí cuyo desconocimiento me significaba una tensión, una suerte de dolor no sensorial ni plenamente consciente. Y en aquellos momentos donde, como hoy, esa realidad violenta que me impacta entre otras cosas da cuenta de mis limitaciones, mucho mayores que las que me gustaría, me siento humillado ante mi mismo. Ante el ideal que me he erigido de mí. Por suerte la sangre me determina. Ni bien tomo control sobre mi mismo, me propongo lograr elevar mi techo a fuerza de cabezazos. Y hasta ahora no he encontrado techo que se me resista mucho tiempo. Cierto es que sí llega el día en que un techo, impasible, se niegue a ceder, preferiré fracturarme el cráneo a vivir en la deshonrosa resignación.